סליחה: החבר שלך הוא בדיוק כמו אבא שלך

אני יוצאת ברצינות עם אבא שלי כבר 30 שנה. בטח, אנחנו לא בלעדיים ( כלומר, אמא שלי והכל, ) אבל אני מניח שאפשר לומר שאנחנו די רציניים. הכל התחיל כשנולדתי? אבא שלי היה מספק לי ארוחת ערב (#datenight!). עברנו לגור ביחד די מהר - יום ראשון! - והוא אפילו לא הכריח אותי לשלם שכר דירה. הוא אפילו יקנה את כל הבגדים שלי! הוא מעולם לא ריגש אותי או משהו. יש לנו כל כך הרבה במשותף. אנחנו אוהבים את אותן תוכניות טלוויזיה, אותם מאכלים, הוא ייקח אותי איתו לסידורים, ובדרך כלל הוא יקנה לי משהו כשאנחנו בחוץ.

מה שאני אומר הוא זה: כל מה שאני צריך לעשות עם חבר, בעצם עשיתי עם אבא שלי כל חיי (חוץ מהדבר האחד הזה.) והקרבה שלי עם אבא שלי - 'הילדה של אבא' מובהקת ' לאורך כל הדרך - מנע ממני לצאת לעולם ההיכרויות. כמעט סיפקתי את כל הצרכים הרגשיים שלי בבית. בשביל מה אני באמת צריך חבר, בכלל? הם נראים כמו הרבה צרות!

אבל כשהגעתי לגיל 30, הבנתי שזה כנראה הזמן להתחיל לצאת. וכשעשיתי את זה, גיליתי משהו מבהיל: כל הבחורים שאיתם הסתובבתי היו בדיוק כמו אבא שלי. אותם תחומי עניין, אותו חוש הומור, טיפלו בי באותו אופן. והיה לי הרגע הזה: על מה לעזאזל מדובר

למה אנחנו מגיעים לגברים שדומים מאוד לאדם הראשון שבאמת אהבנו: האבות שלנו?

מאיפה כל העניין הזה של 'הילדה של אבא'? נו , 'תסביך האלקטרה, כפי שהוצע על ידי קרל גוסטב יונג, הוא תחרות פסיכומינית של ילדה עם אמה על החזקת אביה.' נשמע מוכר? בין הגילאים 3-6 בערך, יש לנו בדרך כלל אובססיה כלפי ההורים שלנו, ומפארים אותם. בדרך כלל זה אומר להיות אובססיבי לגבי האבות שלנו, ולרצות לדחוף את האמהות שלנו מהדרך לתשומת לבן. הטעם הראשוני הזה של התחרות על אהבה יכול לפעמים להילקח לבגרות... ולעשות מינית.

מטפלת בזוגיות ד'ר ג'ודית רייט ממשיך , 'בעצם, האינטראקציות שיש לנו עם אבותינו כבנות צעירות הן ההזדמנות המוקדמת ביותר שלנו לתרגל תקשורת עם המין השני. 'זה נקרא תכנות טרום-מיני'' אז, לא להיות גס (זה סוג של גס) אבל זה של אבינו מוטבע בנו מינית. ועכשיו אנחנו נמשכים - במודע או בתת מודע - לפגמים, התנהגויות, מוזרויות, חוש ההומור, ואולי אפילו המראה שלהם.

זה יכול ללכת לשני הכיוונים. יש לך מערכת יחסים גרועה עם אבא שלך כשגדל? האם הוא היה מסוגר, כועס, לא זמין? הוא בגד באמא שלך? תיזהר, כי זה יכול להיות סוג הבחור שאתה בסופו של דבר נמשך אליו. אבל אל תדאג. לא נועדת לצאת עם אמא או אבא.

לדברי המטפלת ברברה סוונסון מ CNN , 'אם אתה מאוד רוצה לקיים מערכת יחסים שונה וטובה יותר מאלו שגדלת עליהם, אתה יכול להשיג את זה אם אתה הולך על זה במודע מאוד.'

היא ממשיכה:

• אל תקפוץ פנימה.

'באופן אידיאלי כדאי לצאת לכמה שנים לפני האירוסין - ולא רק למרחקים ארוכים', היא אומרת. 'אתם צריכים להיות ביחד באותם ימים שבהם המכונית שלכם לא מתניעה... כדי לראות איך אתם ובן זוגכם תומכים זה בזה.'

• אל תפחד לא להסכים.

'תסמן על עצמך ותראה מה בן הזוג שלך עושה עם זה', היא אומרת. ״האם הם יכולים לשים את הצרכים שלהם בצד וללכת אחריך מדי פעם? ודאו שבזוגיות שלכם יש מקום לתת וקח'.

• לדבר על בעיות בחיים.

כמה שאלות שכדאי לדון בהן במוקדם ולא במאוחר: אם יהיו לנו ילדים, האם אחד מאיתנו יישאר בבית? מי ינהל את הכסף שלנו? 'ייעוץ לפני נישואין יכול להעלות את השאלות הללו על השולחן בצורה מתורבתת ולמנוע בעיות בהמשך הדרך', אומר סוונסון.

אז, האם אתה יוצא עם גברים שהם בדיוק כמו אבא שלך, או שאתה מתרחק מכל מה שמזכיר לך את הבית? הסבר בקטע התגובות.

לַחֲלוֹק המאמר הזה.